nordamerikansk p-51 mustang
At komme til et sted, hvor man er følelsesmæssigt klar til at date, og måske gifte sig, igen efter en skilsmisse, er aldrig let. Mange siger, at en skilsmisse føles som et dødsfald, og du skal sørge over den del af dit liv, før du går videre til den næste. Der er dog en gruppe, der kan hævde, at skilsmisse er ikke som et dødsfald, og det ville være dem, der har mistet en ægtefælle til faktisk død. Med skilsmisse er beslutningen om at splitte nogle gange i det mindste gensidig, og der kan have været god tid op til den officielle skilsmissesag, hvor hver person kunne behandle ændringen. Men at en ægtefælle går bort er i modsætning til skilsmisse , aldrig et valg. Det er et komplet chok. Det er uretfærdigt. Med skilsmisse kan man sige, at kærlighedshistorien bare udspillede sig, men med døden fik historien ikke en chance for at udspille sig. Af denne grund er det aldrig let at beslutte sig for at date eller gifte sig igen efter at have mistet en ægtefælle på den måde, men forskning har fundet ud af, at det er noget almindeligt. det er mere almindelig for mænd end kvinder til at gifte sig igen efter en ægtefælles død, men begge grupper deltager dog i andet ægteskab efter at være blevet enke.
Som om overgangen for den enkelte, der er enke, til at blive romantisk involveret med en ny, ikke er kompleks nok, når du tilføjer et barn til ligningen, er den endnu mere lagdelt. Du tilføjer alle komplikationerne ved at introducere en ny forældrefigur i et barns liv, men denne gang til et barn, hvis biologiske forælder døde. Det er meget skrøbeligt og kan få den nye stedforælder til at føle sig lidt fortabt på deres plads i det hele. Vi talte med autoriseret rådgiver og grundlægger af Dybdegående rådgivning Crystal Moore om, hvordan man kan navigere i disse følsomme farvande.
Mens to biologiske forældre kan føle, at de har fuld magt til at overvåge og diktere disciplineringen af et barn, når en stedforælder kommer på plads – især på et følsomt tidspunkt, som efter tabet af en biologisk forælder – kan grænser omkring disciplin være rodet og behov skal ryddes op. Det er vigtigt, at stedforælderen ved, hvornår det er passende at træde til, eller holde sig ude af det. Moore siger: 'Det er vigtigt for stedforælderen og den biologiske forælder at diskutere grænser. En grænse at overveje er disciplin. Det er vigtigt for stedforælderen at tillade den biologiske forælder at tage føringen i at disciplinere børnene eller barnet.'
Moore nævner også, at den nye stedforælder ikke skal have forventninger til, hvordan barnet ser på dem. Barnet kan ikke nu eller nogensinde føle sig godt tilpas ved at se stedforælderen som en erstatning for den, der gik bort, og det er okay. 'En anden grænse at diskutere er stedforælderens titel,' siger Moore. 'Det er vigtigt at forstå, at de ikke er mor/far, og at barnet måske ikke vil tiltale dem som mor/far.' Som stedforælder kan man føle sig som en neutral part, der kunne være behjælpelig, når der opstår konflikt, men det er en anden grænse ikke værd at krydse siger, Moore. 'Det er vigtigt ikke at komme mellem den biologiske forælder og barnet midt i en konflikt.'
Når det kommer til den familieenhed, stedforælderen går ind i, kan de drage fordel af at se sig selv som en medspiller, men ikke som hovedrollen. De har en støttende rolle i denne familieenhed, og i stedet for at prøve at lede ansvaret, er de bedre stillet til at hjælpe med den beslutning, som hovedspillerne har besluttet er bedst for familien. Moore siger: 'Når det kommer til at være forældre til stedbørn, er det vigtigt at være en støttende ressource for barnet og den biologiske forælder. Påtag ikke rollen som autoritær eller disciplinær. Dette kan skabe splid i familien. At påtage sig rollen som støttende ægtefælle og stedforælder kan skabe en positiv forbindelse i familien.”
En stedforælder, der kommer ind i en familie, hvor en biologisk forælder er gået bort, er på vej ind i en meget delikat situation. Når de kommer ind i en familie af skilsmisse , vil der allerede være elementerne i 'Hvem er denne nye person?' og 'Du er ikke min rigtige forælder.' Men da den anden forælder gik bort, er der et ekstra element af sorg. Følelserne hos børn og teenagere kan være en rutsjebane under de bedste omstændigheder, så under disse specifikke kan de være ret tumultariske. »Stifforælderen bør tage hensyn til, at barnet mister en af deres biologiske forældre. Stedforælderen bør være klar over den sorg barnet vil opleve. Nogle gange viser sorg sig som vrede og nogle gange som tristhed.”
Som ny stedforælder bliver du nødt til at udvide en enorm mængde af nåde og tålmodighed til et barn, der har mistet sin forælder. Rejsen til helbredelse vil være lang, og at forvente et glat, muntert, levende familiemiljø natten over er urealistisk. Når det er sagt, er det okay at opmuntre den levende biologiske forælder til at sikre barnets id ved at tage skridt til at helbrede. Moore siger: 'Forhåbentlig implementerer den biologiske forælder planlagte rådgivningssessioner for at hjælpe med at håndtere sorg.' Dette vil ikke kun i sidste ende være bedre for barnet, men det vil også hjælpe dem med at begynde at acceptere og endda nyde deres nye familieenhed.
Hovedprioriteten for en stedforælder her er at sikre, at de kender deres rolle i familien og at give kærlighed og støtte til deres ægtefælle og stedbarn. Dette er deres kerne, og de vigtigste mennesker i deres liv nu. De kan dog ikke undgå, at der er andre mennesker, der blev ramt af den biologiske forælders død, og som vil have følelser for, at en ny person kommer ind i billedet. Moore siger: 'Når det kommer til den afdøde forælders venner og familie, bør stedforælderen være klar over, at disse mennesker har mistet en elsket og udviser så meget venlighed som muligt. Stedforælderen bør tillade den biologiske forælder at tage føringen i disse forhold og ikke påtvinge deres egne synspunkter.'
At komme ind i en familie, der har mistet en forælder, hvor der er meget små børn, er et helt andet scenarie end at komme ind i en, hvor der er teenagere eller ældre børn. Stedforælderens erfaringer og udfordringer her vil variere meget. Moore siger: 'Barnets alder vil spille som en faktor i denne dynamik. Hvis barnet er ungt, er det ikke i stand til at kommunikere deres følelser effektivt. Det er vigtigt at udforske barnets følelser ved at stille åbne spørgsmål frem for at antage. Små børn kan til tider knytte sig til stedforælderen og give plads til forbindelse.”
Stedforældre til teenagere, der har mistet en forælder, vil opleve op- og nedsiden af dette faktum: ældre børn kan kommunikere. Det betyder, at de vil fortælle dig, hvad de føler i klare vendinger, også når disse følelser om den nye stedforælder ikke er særlig positive. 'Hvis barnet er i teenageårene, er det bedre til at kommunikere, men alligevel bliver forælderen nødt til at udforske følelserne. Teenagere knytter sig måske ikke umiddelbart, og derfor bliver stedforælderen nødt til at præsentere som en ven i stedet for en forælder for at skabe forbindelse. Det gælder også et voksent barn,” forklarer Moore.
Hvis du er en person, der forbinder med og gifter dig med en enke eller enkemand, er du en del af en sjælden hybrid af modstridende begivenheder. At finde en, du gerne vil giftes med, burde være en af de mest positive tidspunkter i dit liv. Men når den begivenhed betyder at komme ind i en familie, hvor en forælder er død, er dit lykkeligste øjeblik også en del af en andens tragiske. Der blev skabt plads til stedforælderen gennem tragedien. At acceptere denne nye stedforælder kan for børnene i familien føles som en form for at opgive eller respektere deres biologiske forælder. De kan være for sårede til at acceptere denne ændring. Moore siger: 'Stifforælderen bør være forberedt på afvisning af barnet/børnene og have en klar forståelse af deres rolle i forældreskabet.'
storhertuginde anastasia nikolaevna i Rusland
Selvom dette som stedforælder her ikke er dit tab eller din sorg - du har måske aldrig kendt den forælder, der gik bort - ved at gå ind i denne familie, bliver det din sorg. Det betyder også, at det bliver en del af dit job at deltage i og facilitere healingen, uanset hvad du kan. Når du kommer ind i en familie, påtager du dig deres ting og sager - det gode og det onde. ”Forståelsen af, at familien har oplevet et betydeligt tab, er meget vigtig for at navigere og skabe en positiv blandet familie. At deltage i familierådgivningssessioner kan også hjælpe med at navigere i udfordringerne,” siger Moore.
TIDLIGERE OPSLAG NÆSTE SIDE 1 af 10 1 to 3 4 5 6 7 8 9 10Copyright © Alle Rettigheder Forbeholdes | asayamind.com