Kilde: AJ_Watt / Getty
En af mine gode venner har været i et langdistanceforhold i fire år, og fyren friede lige til hende. Din umiddelbare reaktion kan være 'Nej! Dårlig idé!' Jeg bebrejder dig ikke. Min var sådan set. Og for mange individer i den situation ville jeg nok sige: 'Få vores mens du kan!' Jeg er ikke en stor fortaler for langdistanceforhold til at begynde med - forslag eller intet forslag.
Ideelt set har du allerede en fornemmelse af, hvordan det er at tilbringe dit liv med nogen, før du lovligt forpligter dig til rent faktisk at tilbringe hele dit liv med denne person. Og sandheden er, at det at være langdistance virkelig ikke giver dig mulighed for at opleve livet sammen. Det giver dig mulighed for at opleve nogle ferie/virkelige Frankenstein af en situation. Men ikke det virkelige liv.
Så når to mennesker, der aldrig har boet i samme hjem endsige den samme by, bliver forlovet, kan der selvfølgelig være nogle bekymringer. Når det så er sagt, er jeg begyndt at se hjertesager som mindre sort/hvid som jeg er blevet ældre. Mens en yngre mig ville have sagt: 'Der er ingen måde, at ægteskabet holder, og det er 100 % en dårlig idé,' lander en ældre og (forhåbentlig) klogere mig et sted midt imellem. Enhver situation er subjektiv, og selvom vi er vant til at tænke langdistance=katastrofe, er jeg begyndt at se på tingene fra sag til sag. Måske vedrører dette dig eller en du kender. Hvis det er dig, så har du en ret stor beslutning at tage, og du skal tage den uden informationen mest par får først (også den information, der følger med at bo i samme by). Så skal du acceptere et lang/distance-forslag?
Kilde: vitapix / Getty
Langdistanceforhold - båndet mellem menneskerne i dem - udvikler sig simpelthen ikke i samme hastighed som forhold i samme by. De kan umuligt. Der er så mange elementer i et forhold, der bremses betydeligt af langdistancefaktoren. Den bedste måde at få en reel fornemmelse for kompatibilitet på er ved at bo i den samme by og se hinanden lidt regelmæssigt, alt imens man jonglerer med det almindelige ansvar. Langdistancepar får det ikke.
Kilde: AleksandarGeorgiev / Getty
Sandheden er, at et års langdistance svarer til omkring tre måneder i realtid. Det kan være et generøst skøn. Et langdistancepar, der har været sammen i et år, bør ikke betragte sig selv som klar til de samme ting, som et par i samme by er klar til i år et. Tag dog lang tid, hvor langdistanceparret har været sammen, divider det med tre, og beslut derefter, baseret på det tal, om det er tid til at blive gift. Hvor længe har det varet
Kilde: martin-dm / Getty
Når de to besøger hinanden, er disse lange ture på flere uger, når de er tvunget til at leve deres normale liv (måske arbejder den ene på afstand under besøget) under rejsen? Eller er det korte ture bygget op omkring ferieweekender og feriedage?
Kilde: RgStudio / Getty
Du kan ikke få en rigtig fornemmelse af et forhold i sjældne tre-dages udbrud. Hvis besøgene altid har været korte, kommer det med presset af 'Okay, vi skal tage os sammen, for hvis vi kommer i en kamp, vil det ødelægge denne meget korte tur, og så ses vi ikke i et stykke tid!' Ingen er virkelig sig selv under de forhold. Du har brug for lange besøg for at se, hvor kompatibel du virkelig er. Du skal se, hvordan du klarer dig med den forståelse, at denne person ikke skal nogen steder snart.
Kilde: Westend61 / Getty
Hvordan tilbringer parret deres tid sammen, når de er sammen? Er det hver person, der udfører deres sædvanlige forretninger - arbejder (en gør det på afstand, selvfølgelig), bruger vækkeure, går i fitnesscenter og så videre? Eller tager parret en pause fra det virkelige liv, når de kun er sammen og laver særlige ting som vinsmagning og gå til shows og tage på roadtrips?
Kilde: PeopleImages / Getty
Som du måske har gættet, er det bekymrende, hvis et par, der stort set bare holder ferie sammen, bliver forlovet. Livet vil ikke altid være ferie, og de ved ikke, hvordan de vil klare sig, når f.eks. én person kommer hjem ivrig efter at hænge ud og have sex, mens den anden sidder fast på et langt telefonmøde, der gør hende sur og ønsker at være alene. Det er et så almindeligt scenarie, som mange langdistancepar ikke oplever.
Kilde: martinedoucet / Getty
Se, virkeligheden er, at mange af disse overvejelser måske kan ses bort fra, hvis det pågældende par ikke er forårskyllinger. Der kommer et tidspunkt i en persons liv, hvor hun ved, hvem hun er, og hvad hun vil, og får en ret præcis vurdering af en person med begrænset information.
Kilde: ljubaphoto / Getty
Jeg bekymrer mig om, at unge overhovedet skal giftes – også selvom de bor i samme by. Jeg er dog især bekymret for, at unge langdistancepar bliver forlovet. De tilføjer elementet af knap nok at kende sig selv - deres individuelle identiteter - til elementet af ikke rigtig at vide, hvordan det er at leve med deres partner.
Kilde: martin-dm / Getty
Du vil blive overrasket over, hvor mange langdistancepar, der bliver forlovet, efter at de ikke har diskuteret, hvem der flytter hvorhen, bare tænker, at forslaget løser tingene. Det er et af de tilfælde, hvor et par, der ikke har fundet ud af deres lort, kaster et større engagement i situationen og tror, at det vil løse tingene.
Kilde: Portra / Getty
Det er så vigtigt, at planen næsten er fuldt udformet. Det skulle allerede være besluttet, hvem der flytter hvorhen. Hvis denne person skal finde nyt arbejde, hvad bliver der så gjort ved det? Hvornår sker flytningen? Et par kan og bør ikke forsøge at finde ud af alt det, mens de også planlægger et bryllup. Det er bare for meget at håndtere.
Kilde: Lån / Getty
Har den person, der vil flytte for dette ægteskab, udviklet en form for omgangskreds i sin snart nye by? Har hun venner derude? Professionelle kontakter? Har hun under dette langdistanceforhold formået at pleje sit eget liv uden for sin partner i sit fremtidige hjem?
Kilde: PeopleImages / Getty
Jeg bekymrer mig om langdistancepar, hvor den ene flytter for den anden, fordi de starter deres liv på ujævn legeplads. Den ene person (den, der ikke behøver at flytte) starter med sit liv på plads, og den anden har ingen. Det er et stort pres for det forhold. Tilføj så et ægteskab, og den person, der flyttede, kan i endnu højere grad mærke, at hendes forhold er hele hendes liv.
Kilde: kate_sept2004 / Getty
Hvad er planen for forlovelsen? Vil dette være en almindelig tidslinje? Måske et års eller 18 måneders forlovelse? Eller håber de på at blive gift hurtigt? Måske ønsker de en super lang forlovelse, og føler, at der ikke er nogen grund til at skynde sig.
Source: Cecilie_Arcurs / Getty
Langdistancepar bør have en lang forlovelse. Der er ikke sådan noget som for meget tid brugt på at lære hinanden at kende, og langdistancepar kan være bagud i det område. Desuden er det svært nok at planlægge et bryllup, når du bor i samme by som din partner. Tilføj afstand, og det er et logistisk mareridt.
Kilde: Lorado / Getty
Det, der er vigtigt for ethvert langdistancepar, før de bliver gift, er at gøre, hvad de kan for at replikere et almindeligt forhold. Ægteskab vil ikke være en ferie fra det virkelige liv for evigt, sådan som det har været i det langsigtede forhold under disse særlige besøg, så det er vigtigt, at dette par får en smagsprøve på at bo i den samme by, før de sætter en ring på det.
Snehvide og de syv dværgeTIDLIGERE OPSLAG NÆSTE SIDE en af 15 en 2 3 4 5 6 7 8 9 10 elleve 12 13 14 femten
